Sexliniens brevkasse

Spørgsmål:

Hej Brevkassen Jeg er 19 år og har været sammen med min vidunderlige kæreste i 3 år. Vi har ikke de store problemer, men vi har et, som vi aldrig rigtig finder en løsning på. Det er "the age old question": Når man har forskellige seksuelle drifter og behov. Min kæreste har lyst til klart mere sex end mig. Han siger, at han er glad og tilfreds med vores sexliv, og at vi passer vildt godt sammen. Han ville bare ønske, at det var lidt mere, når det nu er så dejligt Jeg giver ham ret i, at vi passer godt sammen, bortset fra hyppigheden. Jeg har en generel mindre drivkraft end ham, og da jeg lider af ryg- og fordøjelsesproblemer, samt migræne, angst og depression, er det alt sammen noget, der kan blokere min sexlyst. Det svinger meget med, hvor tit vi har sex. Men det er typisk ca. 4 gang i ugen - nogen gange mindre, nogen gange meget mere. Vores største dilemma er, hvordan vi skla håndtere det, når den ene har lyst, og den anden ikke har. Når jeg ikke har lyst, prøver jeg blidt at sige fra overfor min kæreste. Det kan være jeg siger, at jeg ikke har lyst lige nu, og at jeg elsker ham. Det er for, at det ikke er så hård en afvisning. Min kæreste tager det ikke som et nej, man skal tage seriøst. Han vil derfor prøve at "tænde mig" resten af dagen, hvor jeg igen og igen siger nej tak. Han tager det som en invitation til at prøve at give mig lyst. Sagen er bare den, at der for mig ikke er noget mere usexet, end en mand, der ikke kan styre sig og ikke forstår et nej. Vi kom op at skændes forleden dag. Han siger, at hvis jeg mener mit nej, så skal jeg ikke pakke det ind. Så skal jeg sige det hårdt og kontant, for piger mener ikke altid nej, når de siger nej. Det er jeg helt uenig i. Jeg mener ikke, at jeg skal føle mig som en mor der opdrager på sit barn. Han skal bare forstå, at nej betyder nej. Selvom nogle piger måske er sådan, så gælder det altså ikke mig. Er jeg forkert på den? Skal jeg afvise ham hårdt og vise at jeg mener det, selvom det føles helt forkert. Eller skal han forstå at nej altså betyder nej. Mvh. Den konfliktsky kæreste

Svar:

Hej, og tak for dit spørgsmål!

Det kan godt være svært, når man ikke har helt samme lyst til sex i et forhold. Men det er helt normalt, og noget de fleste oplever på en eller anden måde. Nogle har lyst hver dag eller flere gange på en dag, og nogle har lyst en gang om måneden eller slet ikke. Der findes ikke noget, der er mere rigtigt eller forkert. Men det er rigtig vigtigt, at man accepterer, respekterer hinandens grænser, og at man ikke presser hinanden. Det betyder, at det er vigtigt, at din kæreste er opmærksom på dine signaler, og tager godt imod at du afviser ham.

Det lyder som om, at du har en ret klar og god fornemmelse af, hvad du har lyst til, og at du også afviser din kæreste, når han ligger op til noget, du ikke vil. Det er rigtig godt, og det skal du endelig blive ved med.

Det er også rigtig godt, at du og din kæreste har snakket om, at jeres lyst er forskellig, og om hvordan du kan vise, at du ikke har lyst. Men det er et fælles ansvar, at man ikke overskrider hinandens grænser, og at man kun har sex med samtykke. Det vil sige, at det er lige så vigtigt, at din kæreste forsøger at finde ud af, om du har lyst til de ting han gør, som det er vigtigt, at du fortæller, hvad du har lyst til. Det kan være i måske er nødt til at snakke lidt mere om, hvordan i hver især signalerer, når i har lyst – og når i ikke har lyst. Det lyder som om, at din kæreste ikke helt har forstået, at du rent faktisk ikke har lyst, når du afviser ham? Det er vigtigt, at han forstår, at du mener det, når du siger fra.

Det er også vigtigt, at han forstår, at han ikke skal forsøge at give dig lyst, når du har sagt fra. En afvisning er ikke en invitation til at fortsætte. Hvis han presser på eller bliver ved med at røre ved dig, selvom du har sagt, at du ikke har lyst, er det ikke okay. Når han har fået en afvisning skal han stoppe, selvom han har lyst til at fortsætte.
Hvis du synes det er svært at skulle afvise ham, og han samtidig har svært ved at forstå det, kan det også være, at i kan prøve, at det kun er dig der tager initiativ til sex i en kortere periode?

Vi er rigtig glade for at du har skrevet herind om jeres dilemma. Både du og din kæreste kan læse mere om grænser og samtykke på vores hjemmeside, og i er også begge to meget velkomne til at kontakte os på chat eller telefon. Vi har åbent alle hverdage 15:00-19:00, og man kan ringe på 70 20 22 66. Hilsen Sexlinien. Xx143

Hvad synes du?
Vi vil rigtig gerne vide, hvad du synes om at få svaret og hvordan du synes om at bruge brevkassen – OG du får chancen for at vinde to biografbilletter!
Du kan fortælle os din mening ved at besvare et kort spørgeskema her. Det kan besvares på cirka fem minutter. Du kan læse mere om evalueringen af brevkassen her.